zaboravljena lozinka

CSS3 Drop Down Menus Css3Menu.com


Novi Postovi Lista Korisnika Pravila Pretraga RSS


Page 1 of 11
Forum » Razonoda » Humor » Vicevi - razni (........)
Vicevi - razni
SendiDatum: Sreda, 17.08.2011, 3:50 PM | Poruka broj # 1

Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja
policajac?"
-"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati."

Added (17.08.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Cetiri kolege razgovaraju u kafani...
- Moj sin je gradjevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve sto mu je potrebno i jos pomaze drugima,
jednom siromasnom prijatelju je besplatno izgradio kucu.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve sto mu je potrebno i
takodje pomaze prijateljima. Eto, bas je ovih dana jednom siromasnom prijatelju poklonio novi MERCEDES.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna sta ce s parama, evo bas je pre neki dan jednom siromasnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo proslog meseca je dobio
kucu, Mercedes i 50.000 dolara....

Added (17.08.2011, 14:49)
---------------------------------------------
Obilazio Tito posle rata sumadiju i ugledao seljaka kako ore sa volovima i drvenim plugom.Naredi on svojima da tom coveku kupe traktor sa svim mogucim priključcima,a kad je seljak cuo to radosno progovori:
-Izvinite,gospodine,a kome da zahvalim za tako lep poklon?
A Tito ce:
-Onome za koga si se borio u ratu.
A seljak poce da se vajka:
-Joj,izvini,Drazo,nisam te prepoznao bez brade!

Added (17.08.2011, 14:49)
---------------------------------------------
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

Added (17.08.2011, 14:50)
---------------------------------------------
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!

NidzaDatum: Sreda, 17.08.2011, 8:29 PM | Poruka broj # 2

Molim jedan vic po temi biggrin
ZEUSDatum: Četvrtak, 15.09.2011, 9:18 PM | Poruka broj # 3

Postova: 1046
SEX :
TRAGICNI : Imas s kim - Nemas s cim
KOMICNI : Imas s cim - Nemas s kim
STUDENTSKI : Imas s kim - Imas s cim - Nemas gde
FILOZOFSKI : Imas s kim - Imas s cim i gde , ALI CEMU TO?

-Uhvatio vuk zeca i pita ga lisica:
- sta ces sad sa njim!?
kaze vuk:
- pa napravicu rakiju od njega.
- pa kako rakiju....,... od zeca?
- lepo kad ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca!!!

biggrin



DjoLeDeLijaDatum: Petak, 07.10.2011, 12:40 PM | Poruka broj # 4

Postova: 482
Cool su biggrin

<3 Ana <3 :D
Th3C0MiXDatum: Utorak, 03.04.2012, 6:08 PM | Poruka broj # 5

Postova: 23
Edward: nikad ne vjeruj vampiru. vjeruj mi xD
--------------------------------------------------------
Ko nema srece u kocki, neka proba sitni secer biggrin
Fallen_AngelDatum: Nedelja, 04.11.2012, 3:50 PM | Poruka broj # 6

Postova: 118
Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
FackoDatum: Četvrtak, 05.06.2014, 6:42 PM | Poruka broj # 7

Postova: 190
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»! lol lol
BaffyDatum: Četvrtak, 19.06.2014, 11:42 PM | Poruka broj # 8

Postova: 187
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje šuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Added (19.06.2014, 10:42 PM)
---------------------------------------------
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.


Never run faster then your guardian Angel can fly...
Aleksa98Datum: Sreda, 12.11.2014, 9:09 PM | Poruka broj # 9

Postova: 21
Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusu a mladic zvace zvaku .
Baba ce njemu : Dzabe ti meni sinko pricas , svejedno ja tebe ne cujem .

:D


Poruku menjao Aleksa98 - Sreda, 12.11.2014, 9:10 PM
Forum » Razonoda » Humor » Vicevi - razni (........)
Page 1 of 11
Search:

Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [VIP] [Korisnik]





Recepti kolaci    Filmovi sa prevodom    Erotske price

Copyright Online sa Prevodom © 2012-2016